IMAGENES PARA HACER COMPRENDER A ALGUIEN QUE SU TIEMPO DE VACACIONES ES EXCESIVO

HUMOR: CURIOSA FORMULA EN EXCELL

Una plantilla de excell que ejecuta una formula divertida y que podéis reenviar a vuestros contactos.

FRASES "INGLIS PITINGLIS"

You have more tale than little street = Tienes mas cuento que calleja From lost to the river = De perdidos al río The mother who gave birth to him = La madre que lo parió Sissy the last = Marica el último For if the flies = Por si las moscas Shit little parrot = Cágate lorito Morning-singer = Cantamañanas To fuck the female pig = Joder la marrana To put in a cigar = Meter un puro My happiness in a hole = Mi gozo en un pozo Which-o? = ¿Cuálo? Your pan has gone = Se te ha ido la olla Everywhere they boil beans = En todas partes cuecen habas Go out by legs = Salir por piernas It is not turkey mucus = No es moco de pavo Lets go Don’t fuck me = Vamos no me jodas That if you want rice Catherine = Que si quieres arroz Catalina To go by the Ubeda´s mountains = Irse por los cerros de Ubeda You see less than Joseph Milks = Ves menos que Pepe Leches Until then Lucas = Hasta luego Lucas The gold that shited the Arabian man = El oro que cago el moro You shited Burt Lancaster = La cagaste Burt Lancaster I am not able to, I am not able to = No puedo, no puedo Send eggs! = Manda huevos! I can´t with my soul = No puedo con mi alma You hallucinate little cucumbers = Alucinas pepinillos You don´t give foot with ball = No das pie con bola Coward of the prairie = Cobarde de la pradera Sinful Torpedo = Torpedo pecador Seven horses come from Peacefulness = Siete caballos vienen de Bonanza To you they gave you a label of anisette of the monkey = A ti te dieron una etiqueta de anís del mono High to the meritorious one! = Alto a la benemérita! Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw!!!! = ¡¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!!

ME HA DESAPARECIDO EL RATÓN

No puedo contestar a vuestros correos porque el PC se me ha vuelto loco y ha desaparecido el ratón. La imagen lo explica todo.

ANUNCIO: SE VENDEN 3 TELEFONOS MOVILES BARATOS!!!

Algo gracioso recibido en mi email Hola gentee!! Tengo tres celulares que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE,  si les interesa a alguno de ustedes, se los dejo súper baratos. AL FINAL DEL E-MAIL, VIENEN ANEXADAS LAS FOTOS, y CUALQUIER DUDA, ME DICEN. Los celulares son los siguientes: 1.- Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de Alta resolución. 2.- Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica, y vibrador. 3.- Un Ericsson con juegos. Si no quieren ninguno, no hay problema, tan amigos como siempre. Se los agradeceré infinitamente, pues necesito  $$$ URGENTE!!!! ¡Saludos a todos! Aquí las fotos de de los modelos: 1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de Alta resolución... 2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica, y vibrador... 3. Un Ericsson con juegos...

VIDEO: LO QUE DICE UNA MAMÁ EN 24 HORAS REDUCIDO A...

Anita Renfroe, una comediante americana se le ocurrió escribir lo que dicen las mamás a lo largo de un día, le puso la música de la abertura de la ópera 'Guillermo Tell' de Rossini y aquí tenéis el resultado. El vídeo ya ha sido visto en YouTube por más de 15 millones de personas. Subtitulos en castellano.

*** Gracias al envio de Malena

HUMOR: RESPUESTAS A EXAMENES

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en rojo se supone que son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. RESPUESTAS DE EXAMENES Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar... Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !! Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!' Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian  perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel? Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres   normales. No me puedo parar de reir... El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. Sí, muy 'ovio'!!!  La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II Una de posesiones: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora. .. Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros. Sin palabras III Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida... El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá! Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.  Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo... Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes? Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros... Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable! , casi mágico... Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua... Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Sin palabras IV Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás... Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.. Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo) La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas... Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. Sin palabras V Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito ) Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros? Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!! El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...

VIDEO: LA EVOLUCIÓN DEL BAILE

Un vídeo le ví hace bastante tiempo y me gustó, aquí os lo dejo esperando que lo disfrutéis.

GRACIOSA ANIMACIÓN PARA LOS AMANTES DEL PAINT

Me ha resultado muy graciosa esta sencilla animación que cualquiera puede hacer. Espero que os guste. Si no la ves recarga la página o pulsa F5.

MANUAL PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN DECIR LAS MUJERES Y LOS HOMBRES

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN DECIR LAS MUJERES Si = No No = Si No tu veras… = Como lo hagas te mato Lo siento, pero = Lo volvere a hacer igual Decide tu = Pero haz lo que te digo Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo Haz lo que quieras = Pero la pagaras caro No, no estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada Te estas durmiendo? = No te duermas Esta noche estas muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor pesado No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de pasmao Apaga la luz = Tengo celulitis Me quieres? = Te voy a pedir algo… Cuanto me quieres? = Y cuesta mucho Necesitariamos = Yo quiero… Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN LOS HOMBRES: Tengo hambre = Tengo hambre Tengo sueño = Tengo sueño Estoy cansado = Estoy cansado Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo. Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano y después quiero sexo contigo. Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo. Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo. Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a casa y voy a tener sexo contigo. Quieres casarte conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro tipo que no sea yo. Si te queda muy bien! = Agarralo de una vez y vamonos ya. Que bien que te queda! = Que buena estas!! Pero cual es el problema? = No entiendo la tragedia… Que te sucede? = Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy? Estas enojada? = Me imagino que esta noche nada de sexo Estoy aburrido= Tenemos sexo? Yo tambien te amo = OK? podemos empezar a tener sexo??

HUMOR: LA BARRA DE LAS CORTINAS

LAS BARRAS DE LAS CORTINAS La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... incluyendo las barras de las cortinas.

ALGUNAS PROPUESTAS PARA SOLUCIONAR LA CRISIS ENERGETICA

VIDEO: LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Una de esas situaciones costosas de explicar si nos fiamos de lo que vemos.

Visto en || Senovilla

VIDEOS: SITUACIONES DE MALA SUERTE

Una buena cantidad de situaciones de verdadera mala suerte.

"TENEMOS LA PRUEBA" VISUAL QUE CERTIFICA EL PORQUÉ DEL MAL HUMOR DE RISTO MEJIDE

Podéis ver con vuestros propios ojos el porqué de ese mal humor constante de Risto (jurado de Operación Triunfo en España), está claro ahora, menudas cogorzas que se pilla el tio!! y menudo cuerpo se le debe quedar, a mayores de que ya resulta un poco dfícil de mirar. Risto xD! que ya no tienes edad para estas cosas!

La instantánea es total! juas juas

VIDEO: PADRE NUESTRO...

La Oración del Padre Nuestro en la voz de una niña de Guadalajara. Éste vídeo le publiqué al comienzo del blog, pero le rescato y público de nuevo porque es buenisimo y personalmente me encanta.

CHISTE: EL MAGO

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes." Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia: - “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!” Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -”OHHHHHHHHHHHHHH” Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJO de P. QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

HUMOR: ENTIERRO CUBANO

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía: Queridos papá y mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras. La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor: María Dolores. P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro. Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.

 

*** Gracias al envío de Dorinda

HUMOR: EL ACCIDENTE DEL ABAÑIL (AUDIO)

Historia del accidente de un albañil que le pasó de todo en formato de audio. Muy gracioso!

SABRIAS DIFERENCIAR UN CODO DE UN CULO?

Tu crees que sabrías diferenciar lo que es un codo de un culo? Pues haz la prueba y averigualo a través de un test visual. Está en ingles pero lo puedes realizar perfectamente sin conocimientos. Arse= Culo / Elbow = Codo

Suerte!

Enlace || ArseorElbow